১২৪ চরম অস্বস্তিকর পরিস্থিতি (৩) আমার আর আমার ভাবির মধ্যকার বিষয়টি ব্যাখ্যা করা অসম্ভব।

তিন বোকা হঠাৎ করেই চেং তিয়ানশাওয়ের প্রতি শ্রদ্ধায় নত হলো।

এরপাং বলল, "ওরে বাবা! তুমিই তাহলে আসল বড় ভাই!"

এরলেং বলল, "আমার জানা মতে, সান পাওতাই শহরে কেবল চেং তিয়ানহাওয়ের অনুসারীদের মধ্যেই চার অক্ষরের উপাধিধারী মহাপুরুষরা থাকতেন। তবে কি? তুমি আর হাও গে?!"

এরশা বলল, "কী! চার অক্ষরের মহাপুরুষ এখানে?! সবাই শোনো! তাড়াতাড়ি তোমাদের সুরক্ষা ফি জমা দাও!"

তিন মহাজাগতিক জন্তু বলল, "আজ আমরা হাও গের কথা আর তুলব না।"

"আর পিলি গুনের কথাও না।"

"江湖 (জিয়াংহু)-এর কথাও না! একদম না!"

বোঝাই যাচ্ছে, তিন জন্তু পিলি গুনের হাতে বেশ ভালোভাবেই মার খেয়েছিল। কিন্তু তিন বোকা এসবের ধার ধারে না। তারা মনে করল, অবশেষে সত্যিকারের কোনো প্রভাবশালী অভিভাবক পাওয়া গেছে, তাই তারা আনন্দে চিৎকার-চেঁচামেচি শুরু করল।

আমি বললাম, "আরে, থামো সব! চার অক্ষরের নাম থাকলেই সবাই মহাপুরুষ হয় না। 'ঈশ্বরের সন্তান' উপাধিটা তো পুরোটা, আসলে সংক্ষেপে মাত্র দুই শব্দ—সন্তান। তাই না?!"

এরপাং বলল, "কেন ছোট করে ফেললে? দিনকাল কি খারাপ যাচ্ছে?"

ঈশ্বরের সন্তান বলল, "আমার তিয়ানহাও ভাইয়ের কথা এখন থাক, ওসব তো অতীত গৌরব।"

এরলেং বলল, "সমস্যা নেই, আমরা আবার নতুন করে গৌরব তৈরি করব!"

এরপাং বলল, "হতাশ হয়ো না, চার অক্ষর উচ্চারণ করতে কষ্ট হয়, দুই অক্ষরই ভালো।"

এরশা বলল, "সোজা কথায় বলো তো, তুমি কি চেং জিংজিংকে দমাতে পারবে?"

চেং তিয়ানশাও হেসে বলল, "সত্যি বলতে, আমি চেং জিংজিংকে দমাতে পারি না।"

এরপাং বলল, "এমনকি চেং জিংজিংকেও দমাতে পারো না? তাহলে তোমার উপাধি ছোট করে ফেলাই ভালো।"

চেং তিয়ানশাও বলল, "লজ্জা দিও না, লজ্জা দিও না।"

গোউ শেংজি বলল, "আমরা আগেই বলেছিলাম, ওর এই উপাধিটা বেশ বিব্রতকর। ও শোনেনি, জোর করে ব্যবহার করছে।"

এরলেং বলল, "কী? নিজের উপাধি নিজেই দিয়েছ? আমি তো সেটাই ভাবছিলাম! হা হা হা!"

এরশা বলল, "তাহলে আমিও তো নিজেকে জেড এম্পেরর বলতে পারি!"

...

সবাই অবশেষে গোল হয়ে বসল, আসনের সংখ্যা একদম ঠিকঠাক। গাড়ির সেই সুন্দরী তরুণীর দূরদর্শিতার প্রশংসা না করে পারলাম না।

উ বাইয়ের মদের টেবিলটা দেখে দীর্ঘশ্বাস ফেলে বলল, "ওহ! ভাই তো বেশ পয়সাওয়ালা দেখছি! এত পানীয় কিনলে? গলাটা খুব শুকিয়ে আছে, একটা খাওয়া যাক!"

সবাই চিৎকার করে উঠল, "না! দূরে থাক!"

ঠাস! ঠাস! ঠাস!... সবাই সব বোতল খুলে ফেলল।

উ বাইয়ের একটা বোতল তুলে নিয়ে চুমুক দিতেই— "ঢক ঢক ঢক—উম! ফু! আহ!..."

উ বাইয়ের একদম ঝরনা হয়ে গেল। আর সেই মদ সরাসরি গিয়ে পড়ল তিন বোকার মুখে। ঝাল আর মদের ঝাঁজে তারা চোখ বন্ধ করে হাত-পা ছুড়তে লাগল।

এরপাং বলল, "ফু! চোখ! চোখে ঢুকেছে!~"

এরলেং বলল, "থু! থু! কাগজ আছে?! তাড়াতাড়ি দাও!"

এরশা বলল, "বাঁচাও!~ আমাকে বাঁচাও!~~"

সবাই হাসি চেপে কোনোমতে তাদের সামলাতে ব্যস্ত হয়ে পড়ল।

উ বাইয়ের খুব দুঃখিত হয়ে বলল, "আরে ভাই, তোমরা কি সাবালক হয়েছ? মদ খাচ্ছ কেন? দুঃখিত বন্ধুরা, আমি ভেবেছিলাম এটা কোনো দামি কোমল পানীয়।"

"আরে! তুমি যে..."

তিন বোকাকে আর বাড়তে দেওয়া ঠিক হবে না। আমি দ্রুত প্রসঙ্গ পাল্টে কাজের কথা তোলার ভান করলাম, "বড় ভাই! আপনি না নেকড়ে শাবক ধরতে যাচ্ছিলেন? হঠাৎ এখানে কী করছেন?"

উ বাইয়ের বলল, "আমিও তো তোমাকে সেটাই জিজ্ঞেস করতে চাই! তোমার এই কী অদ্ভুত ক্ষমতা! টেলিপোর্টেশন? বেশ লুকিয়ে রেখেছিলে তো!"

আমি বললাম, "আমার কোনো অতিপ্রাকৃত ক্ষমতা নেই, আমি জাস্ট লিফট নিয়েছিলাম।"

উ বাইয়ের বলল, "কাপড়ও বদলে ফেলেছ? বেশ দ্রুত তো!"

তিন বোকা তখন রাগে ফুঁসছে, ক্ষোভ ঝাড়ার জায়গা খুঁজছে।

এরপাং বলল, "সে তো সুযোগ বুঝে একটা মেয়েকেও পটিয়ে ফেলেছে!"

এরলেং বলল, "চুপ কর! এরশা, ভিডিও রেকর্ডিংয়ের কথা এখন বললে কী হবে?"

এরশা বলল, "আমি যদি না বলি যে ওটা ভাবি, তাহলেই তো মিটে যায়।"

ফু~!

থু! খক খক~!

ফু! কা কা!... টেবিলের বেশ কয়েকজন একসাথে মদ ছিটিয়ে দিল। দৃশ্যটা অবর্ণনীয়। সবাই দশ সেকেন্ডের জন্য স্তব্ধ হয়ে রইল...

তিন বোকা ঝগড়া শুরু করল, "গেল! সব ফাঁস করে দিলি তো!"

এরপাং বলল, "তুই ওকে ওই দিকে নিয়ে যাচ্ছিস কেন!"

এরশা বলল, "আমি ইচ্ছে করে করিনি!"

...

তিন জন্তু একসাথে চিৎকার করে উঠল, "তোমরা কি ভাবির সেই খবরটা রেকর্ড করে রেখেছ?!"

তিন বোকা ব্যাখ্যা করল, "আমরা রেকর্ড করিনি, সিসিটিভি ক্যামেরায় রেকর্ড হয়েছে।"

"যেহেতু ফাঁস হয়েই গেছে, আর লুকিয়ে লাভ নেই। আসলে আমাদের কাছেও কোনো রেকর্ডিং নেই।"

"এমনটা হতে পারে না! যদিও কাজটা দাহামিং একা করেছে, কিন্তু আমরা সবাই একই নৌকার যাত্রী, আমাদের সবাইকে দায় নিতে হবে!"

ঠিক তখনই একজন আমাকে চিনতে পারল, সে চিৎকার করে বলল, "আরে! তুমিই তো সেই 'ভাবির জন্য ভাই হওয়া ছেড়েছি'! সত্যি তুমি! আমি তোমাকে চিনি! আমি তো তোমাদের খেলা দেখতাম, আমি তো তোমার থেকে চড়া দামে সরঞ্জামও কিনেছিলাম! ভুলে গেছ!? আর তোমাদেরকেও চিনি! তুমি তো 'ভাবি সাবধানে', তুমি 'ভাবি উত্তেজিত হয়ো না'..."

সবকিছু কত বিব্রতকর! কেন যে আমি এমন নেট নাম রেখেছিলাম!

এরপাং বলল, "আমি তোমাকে চিনি! আমরা একই টিমের ছিলাম!"

এরলেং বলল, "আমি 'ভাবি সাবধানে' নই, আমি 'ভাবি শক্ত হয়ে থাকো', আর ও 'ভাবি উত্তেজিত হয়ো না' নয়, ও হলো 'ভাবি ব্যথা পাচ্ছো কি'..."

এরশা বলল, "তুমি কি সরঞ্জাম কেনা বন্ধ করেছ? আমি তো 'ভাবি কেঁদো না'!"

...

"ঠিক আছে!" বলে উ বাইয়ের মদটা এক চুমুকে শেষ করল। চার জন্তু আর চেং তিয়ানশাও দূরে সরে গেল।

আমি আর সহ্য করতে পারছিলাম না, এই বোকার দল এক বিষয় নিয়ে কথা বলছেই না। আমি বললাম, "ভাই! শোনো! আমার! কথা!"

উ বাইয়ের আমার দিকে হাত বাড়িয়ে বলল, "তলোয়ার কোথায়?"

আবার তলোয়ার! আমাকে কি ত্যাজ্য করার কথা ভাবছে? তলোয়ার? ওটা তো বোধহয় সেই গাড়ির জানালার নিচেই ফেলে এসেছি। শেষ!

আমি সারা শরীর হাতড়ালাম, মানিব্যাগ ছাড়া শুধু একটা ওষুধের প্যাকেট পেলাম। ইুন টিংটিং! যে জিনিসটা ফেলে দেওয়ার কথা ছিল, সেটা কেন এখনো আছে?! সবাই অবাক হয়ে তাকিয়ে রইল।

আমার থেকে সরঞ্জাম কেনা ব্যক্তিটি বলল, "ওহ! এটা তো আমাদের সান পাওতাই শহরে নিষিদ্ধ ওষুধ। কোথায় পেলে?!"

তিন বোকা বলল, "সিল তো খোলা নেই! শেষ! তার মানে ভাবি এখনো এই ওষুধ খাওয়ার সুযোগ পায়নি!"

আমি ওষুধটা ছোট বোকার পকেটে ঢুকিয়ে দিতে চাইলাম, কিন্তু ভয় হলো উ বাইয়ের আমাকে বন্ধুকে ফাঁসানো বা দায়িত্বজ্ঞানহীন ভাববে। এখন উপায়? ক্ষমা চাইব? না, বরং একটা গল্প ফেঁদে বসি!

আমি চোখ ঘুরিয়ে হাঁটু গেড়ে বসে পড়লাম, করুণ গলায় বললাম, "ভাই! আমাকে রক্ষা করুন!~~"

উ বাইয়ের ইতিমধ্যে কিছুটা মাতাল হয়ে পড়েছে। সে কয়েক কদম পিছিয়ে গিয়ে সবাইকে উদ্দেশ্য করে বলল, "তোমরা নড়বে না! আমার পাশে থাকার জন্য ধন্যবাদ। আমি নিজের ঝামেলা নিজেই মেটাব। তোমরা শুধু দেখো আমি কীভাবে তোমাদের ভাবির প্রতিশোধ নিই!"

বলেই সে দৌড়ে চলে গেল। আমি হতভম্ব হয়ে বললাম, "সে কী করতে যাচ্ছে! ধুর! কথা তো শেষ করতে দাও! ভাবির সাথে আমার সম্পর্কটা তো একটা ভুল বোঝাবুঝি!"

শরীরে ব্যান্ডেজ জড়ানো চিয়াং মাও হু আমার ওপর চড়াও হওয়ার প্রস্তুতি নিল। সে ভিড় সরিয়ে বলল, "সবাই দেয়াল ঘেঁষে দাঁড়াও! সাবধান, আমার আক্রমণে যেন তোমরা আহত না হও!"

সবাইকে সরিয়ে আমাকে মাঝখানে একা রাখা হলো। আমি চিৎকার করে বললাম, "আমি সত্যি জানি না ওটা ভাবির গাড়ি! আমি শুধু জানি আমাদের ভাবি হলো জিয়া ওয়েনরু।"

তিন জন্তু বলল, "হ্যাঁ, ঠিকই তো!"

আমি বললাম, "সে কবে প্লাস্টিক সার্জারি করল?"

তিন জন্তু বলল, "তাই নাকি?"

"এমনও হয়?"

"বড় ভাই জানে?"

এই বোকাদের সাথে কথা বলতে বলতে আমার মাথাও আউলে গেছে। আমি বিশ্লেষণ করলাম, গাড়ির সুন্দরী আর জিয়া ওয়েনরু একই মানুষ নয়, আর ওই সুন্দরীর সাথে আমার তেমন কিছু হয়নি, আমি শুধু তার চোখের সামনেই কাপড় বদলেছিলাম। আসলে এসব কী হচ্ছে?

তবে উ বাইয়ের আমাকে আক্রমণ করল না। দেখা গেল, সে নাইট ক্লাবে মাতলামি শুরু করেছে। সে টেবিল উল্টে দিল, চেয়ার লাথি মারল, আর গর্জে উঠল, "মিউজিক বন্ধ করো!~"

মিউজিক বন্ধ হলো, আলো নিভে গেল, শুধু একটা স্পটলাইট এসে পড়ল উ বাইয়েরের ওপর।

সে বারের কাউন্টারে লাথি মেরে বলল, "সুরক্ষা ফি!~ সুরক্ষা ফি দাও!~~"

তিন বোকা বলল, "পাগল হয়ে গেছে নাকি?!"

"মানসিক ধাক্কা খেয়েছে?"

"নিশ্চয়ই প্রেম ভেঙেছে!"

তিন জন্তু বলল, "ভাবি শব্দটা আর মুখে আনবে না।"

"আমি তো গতবার দেবর-ভাবি বলেছিলাম, সেটাও কি হবে না?"

"কথোপকথনে কোনো মহিলার প্রসঙ্গ আনা যাবে না।"

ঈশ্বরের সন্তান বলল, "মনে হচ্ছে, এখন থেকে খবর, রেকর্ডিং, সিসিটিভি বা ভিডিওর কথাও বলা যাবে না।"

হাসিমুখো বাঘ বলল, "বিশেষ করে ওকে 'আড়াইশ' ডাকা যাবে না।"

উ বাইয়েরের এই কাণ্ড দেখে সবাই ভিড় করল। দর্শকরা নেশার ঘোরে তাকে উৎসাহ দিতে শুরু করল।

উ বাইয়ের অবাক হয়ে বলল, "তোমরাও কি জানো যে টিভিতে পিলি গুনের পাশের ওই মেয়েটা আসলে আমার ছিল?"

আমি সব বুঝে গেলাম! কিন্তু চারপাশের লোকজন এসবের তোয়াক্কা করছে না, তারা শুধু জানে একটা মাতাল মাতলামি করছে, তাই হুল্লোড় করছে। উ বাইয়ের নিশ্চয়ই নিজেকে খুব অপমানিত বোধ করছে, তার মনে হচ্ছে সারা পৃথিবী তাকে উপহাস করছে।

কাং~! কাং~! কাং~!

উ বাইয়ের বারের কাউন্টারে লাথি মারছে। সে বলল, "আমি সুরক্ষা ফি নেব! আরে! আরে?..."

আরও বিব্রতকর একটা ঘটনা ঘটল, সে লাথি মেরে কাউন্টারে একটা ফুটো তৈরি করল, আর তার পা ভেতরে ঢুকে আটকে গেল, কোনোভাবেই বের করা যাচ্ছে না।

"হা হা হা হা!~"

এই দৃশ্য দেখে দর্শকরা হাসিতে ফেটে পড়ল। উ বাইয়ের বন্ধুদের দিকে ফিরে হেসে বলল, "খুবই বিব্রতকর, উল্টো পাল্টা হয়ে গেছে। তাড়াতাড়ি এসে আমাকে সাহায্য করো!"

হাসিমুখো বাঘসহ নতুন চার জন্তু আর ঈশ্বরের সন্তান সবাই ছুটে গিয়ে উ বাইয়েরের পা টেনে বের করার চেষ্টা শুরু করল।

আমি পুরো দৃশ্যটা দেখে হতভম্ব। আমি কোনোদিন ভাবিনি বিব্রতকর পরিস্থিতি এর চেয়ে নিচে নামতে পারে। একের পর এক হাস্যকর দৃশ্য দেখে পুরো হল হাসিতে ফেটে পড়ছে, যেন কোনো সস্তা কমেডি শো চলছে। আর আমি সেই নাটকেরই একজন অভিনেতা।

আমি এমনিতেই লজ্জায় মরে যাচ্ছিলাম, তার ওপর তিন বোকা আমার ওপর কাটা ঘায়ে নুনের ছিটা দিতে লাগল। তারা এসে আমাকে টেনে তোলার চেষ্টা করল।

এরপাং বলল, "তুমি কি নিশ্চিত যে এই ভাই চেং জিংজিংকে হারাতে পারবে?"

এরলেং বলল, "তুমি কি ভুল মানুষের দলে ভিড়েছ?"

এরশা বলল, "ভাবিও কি ভুল মানুষের কাছে ছিল?"

আমি বললাম, "তোমরা কিছুই বোঝো না! একটু পরেই দেখবে আমার বড় ভাই কী অলৌকিক কাণ্ড ঘটায়।"

পটাশ! ঝনঝন ঝনঝন~!

ঠিক তখনই দোতলার কেবিনের গ্লাস ভেঙে পড়ল। এখানকার দোতলাটা আবর্জনার পাহাড়ের ইন্টারনেট ক্যাফের মতো নয়, এটা পুরো আয়নায় মোড়া গোপন কক্ষ। সম্ভবত মালিকের ব্যক্তিগত অফিস। আয়না ভাঙার পরই ভেতরের দৃশ্য দেখা গেল।

কেবিনের ভেতরে চারজন অদ্ভুত লোক বসে ছিল, তার মধ্যে লাল লম্বা চুলের এক সুন্দরী পুরুষ ওপর থেকে ভেসে নিচে নেমে এল। কাঁচের টুকরোগুলো তার চারদিকে ঝিকমিক করছিল, তার অভিজাত পোশাক উজ্জ্বল হয়ে উঠল।

লাল চুল?!

এই লোকটার চুল গাড়ির সেই সুন্দরী তরুণীর মতো, মনে হচ্ছে তারা ভাই-বোন। তবে এই লোকটার চুল কোঁকড়ানো নয়, খুব মসৃণ, কানের পাশে ছোট ছোট বিনুনি করা। যদিও একটু মেয়েলি ভাব আছে, তবে খুব সুন্দর।

সে মাঝ আকাশে ভেসে আছে, হাতে রেড ওয়াইন গ্লাস, ভাঙা কাঁচের টুকরো তার পায়ের চারপাশে ঘুরছে। লম্বা চোখের পাতা, মোহময় দৃষ্টি—কি দারুণ এক华丽公子 (ওয়াংজি গংজি) বা অভিজাত যুবক!

তার কোমরে অর্ধচন্দ্রাকৃতির চামড়ার খাপ, তাতে চাঁদের পৃষ্ঠের মতো খাঁজকাটা নকশা। খাপের ভেতরে একটা বাঁকানো তলোয়ার থাকার ইঙ্গিত পাওয়া যাচ্ছে। অভিজাত পোশাকের সাথে বিদেশি বাঁকানো তলোয়ার? আর কোঁকড়ানো লাল চুল?

তার চুল বাঁধার ভঙ্গি আর তলোয়ার ধরার কায়দা একদম 'সামুরাই স্পিরিট'-এর কাজাম কাগেতসুর মতো, আর মেজাজটা অনেকটা তাচিবানা উকিওর মতো।

দর্শকরা আর বোকার দল সবাই হাঁ করে তাকিয়ে রইল। আর আমি তো এসব দেখে দেখে অভ্যস্ত হয়ে গেছি। সান পাওতাই শহরের অনেক গুজবই তাহলে সত্যি।

সবাই যখন বিস্ময়ে হতবাক, তখন তিন বোকা আনন্দে লাফাতে শুরু করল।

"এই তো আমাদের আসল বড় ভাই!"

"অবশেষে একজন যোগ্য বড় ভাই পাওয়া গেল!"

"আরেকজন জাদুকর যে টাকা নেয় না! এমন বড় ভাই যত বেশি হয়, ততই ভালো।"

...