৫৩ সাইবার আশ্রয়স্থল (২) ফেটে পড়ো, আমার আদিম শক্তি!

আমি কি বাস্তব জগতে আছি? নিঃসন্দেহে! তবে কি বাস্তব জগৎ আর ভার্চুয়াল জগৎ একে অপরের সাথে যুক্ত হয়ে গেছে? অসম্ভব! সামনে যে পুরুষটি, দেখতে অনেকটা বিখ্যাত জুয়াড়ি গাও জিনের মতো, কালো পেছনে আঁটা চুল, যদিও তাতে তেল লাগানো নয়, আরও বেশি এলোমেলো ও ঝাঁকড়া। এত চেনা চেনা লাগে! কোথা থেকে যেন এক অদ্ভুত ঘনিষ্ঠতার অনুভূতি আসছে। তবে এইবার আমি যার সাথে পরিচিত, সে কোনো ভার্চুয়াল চরিত্র নয়, বরং পুলিশের খাতায় বছরের পর বছর ধরে পলাতক এক নামকরা ব্যক্তি। বহুবার টেলিভিশনে তার মুখ দেখেছি। আমার সম্মান বাজি রেখে বলতে পারি, এই পেছনের মাথাটা ওরই!

সাদা ঘরে বসে ফুটবল দেখছে সেই পেছনে আঁটা চুলওয়ালা, গলার স্বর চড়িয়ে বলল, “খারাপ পানি তোমাকে এনেছে, তাই তো?”

এই কণ্ঠস্বর! এবার নিশ্চিত! এটাই আমার সৌভাগ্যের প্রতীক! আমি জনগণের সেবায় অবদান রাখতে চলেছি! নিঃসন্দেহে সে-ই সেই তিন কামান শহরের কুখ্যাত গ্যাংস্টার নেতা, চেং থিয়ানহাও, হাও দাদা। ভাবতেই পারিনি সে এখানে এসে লুকিয়ে আছে। দুর্ভাগাপন্ন যে অবশিষ্ট অপরাধীর কথা বলছিল, সে-ই তো এই লোক! এমন অজ পাড়াগাঁয়ে এসে ইন্টারনেট ক্যাফে খুলে বসেছে, সত্যিই হাস্যকর ব্যাপার! যদি আমি তাকে ধরিয়ে দিই, তবে আমি নায়ক হয়ে যাব! তাকে গ্রেপ্তার করাতে পারলে, সম্ভবত পরবর্তী তিন কামান শহরের দশজন উদীয়মান যুবকের একজন আমিই হব। আর, তখন শহরের সব তরুণী আমার ভক্ত হবে।

অত্যন্ত উচ্ছ্বসিত, বংশের মুখ উজ্জ্বল করার সুযোগ অবশেষে এসেছে। দাদু, তুমি যেখানেই থাকো, আমাকে আশীর্বাদ দাও! তোমার নাতি এবার দেশ ও জাতির জন্য এক মহৎ কাজ করতে যাচ্ছে! আমার অনুমান ঠিক হলে, দেয়াল তৈরিতে ব্যবহৃত বাক্সগুলো সবই অমূল্য চোরাই মাল। এই অজানা বাক্সগুলো আজ আমি খুলবোই!

আমি সায় দিয়ে বললাম, “হ্যাঁ, আমার ভালো ভাই খারাপ পানি দাদা-ই আমাকে এখানে এনেছেন। আমি তার কাছে কৃতজ্ঞ।”

পেছনে আঁটা চুলওয়ালা চেং থিয়ানহাও ঘাড় ঘুরিয়ে না দেখেই হাসল, “ঠিক বলেছো, সবাই আমাদের ভাই-ই তো। এখানে চলে এসেছো মানেই ঠিক জায়গায় এসেছো। হাহাহা!”

লোকটা সহজ সরল নয়, সে জেনেশুনে প্রশ্ন করছে, নিশ্চয়ই তার চারপাশে ক্যামেরা আছে, সবই দেখে নিয়েছে।

এইমাত্র যে দুইজন খরগোশ-মেয়ে ছিল, তারা গেল কোথায়? এই জায়গাটা সত্যিই সন্দেহজনক।

আরেকটা অদ্ভুত বিষয়, এখানে বাইরের কোনো আওয়াজই শোনা যায় না, যেন পুরোপুরি আলাদা এক জগৎ। সবাই ঘিরে রাখা সাউন্ড সিস্টেমে তলিয়ে আছে, কেউ আমার হাসির শব্দ শুনে বাইরে যায়নি।

সত্য একটাই! নিশ্চয়ই এই পেছনে আঁটা চুলওয়ালা, মনিটরে দেখে, সবাইকে বাইরে নাটক দেখাতে ডেকেছে।

সে ঘাড় ঘুরিয়ে না দেখেই বলল, “সবাই既 ভাই হলে, তোমার থেকে কোনো ফি নেওয়া ঠিক নয়, তবে তুমি তো আত্মসম্মানী, তাই তোমার সাথে দরকষাকষিতে যাব না,象徴 স্বরূপ একটা বেসিক মূল্য নেবো। তুমি সাধারণত ইন্টারনেট ক্যাফেতে কত দাও, তাই দাও, তবে এখন কোনো ফাঁকা সিট নেই, একটু অপেক্ষা করো।”

মুখে ভদ্রতা, কথায় ফাঁদ। আমি কখনো নিজের পয়সায় ইন্টারনেট ব্যবহার করিনি, সাধারণত ক্যাফেগুলো অনেক সস্তা, কিন্তু এখানে অবশ্যই সে রকম না। খারাপ পানির একটা নির্ধারিত মূল্যতালিকা আছে, এ তো পুরোটাই অগোছালো। তাকে সুযোগ দিতে পারি না।

বললাম, “আপনার ক্যাফেটা তো অনেক উঁচু মানের, দাম নিশ্চয়ই বেশি। আমি সম্মানবোধ করি ঠিকই, তবে মালিক যদি ছাড় দেন তাহলেই আমার সম্মান বাড়ে। এক কথায়, পুরো রাতের জন্য কোনো ছাড় পাবো? কোনো নির্দিষ্ট সংখ্যা বলুন।”

পেছনে আঁটা চুলওয়ালা বলল, “তোমার জন্য দশ টাকা, ফ্রিজের জিনিস খেতে পারো।”

এটা নিশ্চয়ই একটা ফাঁদ, পরিষ্কার করে না জানা পর্যন্ত কিছু করা ঠিক হবে না।

বললাম, “এটা কী এক ঘণ্টার দশ টাকা, নাকি এক মিনিটের দশ টাকা? পরিষ্কারভাবে বলুন, এককটা উল্লেখ করুন, অস্পষ্ট কথা বলবেন না!”

সে হাসল, “ভাই, চিন্তা কোরো না, আমরা কোনো কালো দোকান না। অন্য অতিথিরা সাক্ষী।”

অন্যরা কেউই শব্দের মধ্যে ডুবে, কেউই বেরোতে পারল না।

পেছনে আঁটা চুলওয়ালা মাইক্রোফোন তুলে ডেকে উঠল, “দুর্ভাগাপন্ন!”

ভয়ে কাঁপতে কাঁপতে দুর্ভাগাপন্ন কাঁপতে কাঁপতে চেয়ার থেকে পড়ে গেল।

“কি হয়েছে?”

“তুমি মন থেকে বলো তো, আমি কি খারাপ?”

“খারাপ?”

“কিছু না, বলো!”

অর্ধেক টাকওয়ালা মেয়েটা বলল, “কি হয়েছে, কাকা?”

চেং থিয়ানহাও বলল, “এই নতুন ভাইটা আমার ওপর সন্দেহ করছে, তুমি মন থেকে বলো, আমি কি কালো দোকান চালাই? কাউকে ঠকিয়েছি কখনো?”

অর্ধেক টাকওয়ালা মেয়েটা আমার দিকে হাসল, “আহা ভাই, আমার কাকা উদার, নিঃস্বার্থ, কাউকে কখনও ঠকায় না, এই নিয়ে তুমি নিশ্চিন্ত থাকো।”

এরপর সবাই আবার খেলায় মেতে উঠলো।

এই মালিকের কথা সবসময় ধোঁয়াসায়, না ফিরে তাকায় না, আবার পরিষ্কার জবাবও দেয় না। নিশ্চয়ই কোনো সমস্যা আছে!

না, আগে টাকাটা দিয়ে ফেলি, পরে আবার হিসেব চুকাতে আসলে বিপদ।

বললাম, “ঠিক আছে, আগে আমানত দেই! পরে হিসাব কষো! আমি কোনো…”

এতক্ষণে মানিব্যাগ বের করতে যাচ্ছিলাম, হঠাৎ পেটে অদ্ভুত টান পড়ল। হায় হায়! বিপদ! পেট খারাপ!

কি যন্ত্রণা!

প্রশ্ন করলাম, “এই, মালিক! এখানে কি টয়লেট আছে?”

পেছনে আঁটা চুলওয়ালা ঘাড় না ঘুরিয়েই বলল, “খারাপ পানির ওখানে খেয়েছো তো?”

সে বলাটা বুঝতে পারলাম না, যন্ত্রণাটা আরও বেড়ে গেল।

বললাম, “হ্যাঁ! আ…?”

সে বলল, “টয়লেট দরজার ডান পাশে, ফ্রিজের ঠিক উল্টে, আগে যাও,解 antidote ফ্রিজে আছে।”

‘解 antidote’ কথাটা শুনে আরও কেঁপে উঠলাম।

যাবো না! এ নিশ্চয়ই ফাঁদ! ফাঁদটা টয়লেটেই! একবার ঢুকলে আর বেরোনো যাবে না!

না, সহ্য করে থাকি! খারাপ পানির ওষুধ খুব শক্তিশালী!

আমার সর্বশক্তি জাগিয়ে তুললাম!

এই সময় দুর্ভাগাপন্ন উঠে দাঁড়ালো, বলল, “আর খেলবো না, মজা নেই। আগের হ্যান্ডহেল্ড গেমের সঙ্গে তুলনাই চলে না, খুব ছেলেমানুষি।”

এ কথা বলে, হতাশ হয়ে বের হতে লাগল।

আমার মুখ বিকৃত, চাহনিতে হিংসা, সে বিনয়ীভাবে মাথা নাড়ল।

দুর্ভাগাপন্ন আবেগভরা গলায় বলল, “তরুণ, সৌম্য, বিদ্বান, প্রাণবন্ত! উচ্চমার্গে দৃপ্ত!”

আমি রেগে উঠলাম, “তুমি কাকে বলছো উচ্চমার্গে দৃপ্ত!”

হঠাৎ, পেছনে আঁটা চুলওয়ালার উত্তেজনা চরমে, সুন্দরীর উরুতে চাপড়িয়ে চেঁচিয়ে উঠল, “বাহ! চমৎকার বলেছো! দুর্ভাগাপন্ন! দরজা! দরজা!”

দুর্ভাগাপন্ন দক্ষতার সাথে ছোটাছুটি করে গিয়ে দরজার কড়িতে মাথা ঠুকল, ডুং ডুং শব্দে।

ঘরটা হইচইয়ে ফেটে পড়ল, টিভি আর পেছনে আঁটা চুলওয়ালা উল্লাসে, “গোল হয়েছে!”

দুর্ভাগাপন্ন জিজ্ঞেস করল, “এখন যেতে পারি?”

পেছনে আঁটা চুলওয়ালা সন্তুষ্ট, “চলে যাও! গোলটা চমৎকার! সেরা দশ গোলের একটা! ক্লাসিক! বিরাট অপ্রত্যাশিত!”

দুই সুন্দরীও তার সঙ্গে আনন্দে হাসল।

আমি তো এখনই ফেটে যাব, তারা আবার আনন্দে মশগুল। আমার কষ্টের কথা একটুও ভাবল না। আমাদের এই শত্রুতা আজ চিরস্থায়ী।

কখনো না কখনো এই পেছনের মাথাটাকে আমি শেষ করবই!

দুর্ভাগাপন্ন বলল, “তুমি টয়লেটে যেতে চাও? ওটা তো…”

আমি বললাম, “তোমাকে যেতে বলেছি!”

দুর্ভাগাপন্নকে কোনো ছাড় দেওয়া যায় না।

তার ক্ষমতা নিয়ে সন্দেহ থাকলেও, ঝুঁকি এড়াতেই হবে। ওর ক্ষমতা এত ভয়ংকর? সে কি বিশ্বকাপের ফলাফলও বদলাতে পারে? আমি বিশ্বাস করি না! নিশ্চয়ই সবাই মিলে নাটক করছে!

আরও সহ্য করলাম!

দুর্ভাগাপন্ন চিৎকারে, “আমি কিন্তু পুরস্কার নিতে যাচ্ছি!”

বাকি দুইজন খেলোয়াড় হঠাৎ উঠে বলল, “এই, দাঁড়াও! একসঙ্গে যাই!”

ওরা তাড়াতাড়ি দৌড়ে গিয়ে দুর্ভাগাপন্নকে দু-এক ঘুষি মেরে, আমার দিকে তাকিয়ে হেসে বলল, “এসো, দুটো মেরে দাও!”

আমি তখন এমন অবস্থায়, একটুও নড়াচড়া করার সাহস পাই না, মুখে হাসি টেনে বললাম, “ধন্যবাদ! থাক!”

ওরা অবজ্ঞার হাসি দিয়ে বলল, “হুম, সাহস তো আছে!”

অর্ধেক টাকওয়ালা মেয়েটা বলল, “তোমাকে সম্মান করি!”

ওরা খেলার চমৎকার রিপ্লে দেখে আবার দাঁড়িয়ে গেল।

আহা, তাড়াতাড়ি বেরোও!

প্রবল যন্ত্রণায় সারা শরীর ঝিমঝিম করছে, মনে মনে গালাগালি করতে লাগলাম।

পাহাড়ি ঢল বারবার দুর্বল বাঁধে ধাক্কা দিচ্ছে, আমার মস্তিষ্ক বারবার সংকেত দিচ্ছে, আর সহ্য করা যাবে না, বাঁধ ভেঙে যাবে, মাথা ঝিমঝিম করছে, বিচার-বুদ্ধি লোপ পাচ্ছে।

আর পারছি না!

কপালে ঘাম, গায়ে কাঁটা, শেষ শক্তিতে নিজেকে ধরে রেখেছি, মুখ দিয়ে অদ্ভুত শব্দ বেরোচ্ছে, “আহ! ইয়ো হো হো! এহ! চেপে রাখো!”

অর্ধেক টাকওয়ালা মেয়েটা খেয়াল করে কাছে এসে জিজ্ঞেস করল, “তুমি কি কবিতা আবৃত্তির মহড়া দিচ্ছো?”

আমি চোখ মেলে বললাম, “হ্যাঁ, তাই তো!”

ও আমার জোরালো উপস্থিতিতে কিছুটা পিছিয়ে গেল, “ও মা, ভয় পেলাম তো!”

কষ্টের সময় যেন ফুরোতেই চায় না, প্রতি সেকেন্ডে যন্ত্রণা দ্বিগুণ হয়।

অবশেষে, বাইরে বেরিয়ে যাওয়া দুর্ভাগাপন্ন হঠাৎ চেঁচিয়ে উঠল, “তাড়াতাড়ি এসো! ভয়ানক কিছু ঘটেছে! চমৎকার এক অলৌকিক ঘটনা!”

মনিটরের ছবিতেও দেখা গেল, দুর্ভাগাপন্ন যেন কিছু দারুণ কিছু পেয়েছে।

তার ডাকে, খেলা দেখা দুইজনও বাইরে চলে গেল।

ফাঁকা হলে ঘরে আমি শুধু দাঁড়িয়ে, পা গুটিয়ে রেখেছি।

এটাই সুযোগ! আমি ভাবলাম, সোফার পেছনে কিছু করবো। এইমাত্র বসে দেখেছি, কোনো ফাঁদ নেই।

হাঁটতে শুরু করলাম, কোণাকুনি দিয়ে যেতে চাই, যাতে মনিটর থেকে আড়ালে থাকা যায়।

হঠাৎ পেছনে আঁটা চুলওয়ালা উঠে দাঁড়িয়ে বলল, “জিতেই গেছি! প্রতিপক্ষের হাতে সময় নেই!”

আমি চমকে উঠলাম! সহ্য করো! মালিককে বুঝতে দিও না!

আরো খেয়াল করলাম, দেয়ালে যে মনিটর ছবিটা, তা মালিকের সাথে সাথে সরছে। সে যেখানে যায়, ক্যামেরার ছবি সেখানেই প্রজেক্ট করে। এমনকি, অভ্যন্তরীণ নানা কোণ থেকে ছবি দেখা যায়। মনে হচ্ছে, কোথাও কোনো অদেখা কোণা নেই।

এবার সীমা ছাড়িয়ে গেছে! আর পারবো না!

এইবার জয় কাছে ভেবেই একটু ঢিলে হয়েছিল, শরীর আর ধরে রাখতে পারছে না।

চল, আগে টয়লেট যাই! মরলেও অন্তত শান্তিতে মরবো!

শরীরের তীব্র যন্ত্রণায় মাথা কাজ করছে না।

বংশের সম্মান রক্ষায়, আমি মেঝেতে কিছু করতেও চাইছিলাম না।

সবকিছু ত্যাগের মানসিকতা নিয়ে টয়লেটের ভেতরে ঢুকে পড়লাম।

দরজা খুলতেই, একেবারে নিজেকে ধরে রাখতে পারলাম না।

ভয়ঙ্কর!

আমার মনে হল যেন সময় ও স্থানের সীমা পেরিয়ে গেছি।

এটা—

এটাই তো সেই কিংবদন্তির ভবিষ্যৎ জগত!